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そこで、約束を守れないとなると問題が生じたり、簡単に関係が壊れたりする。
だが、人間、そういつもいつも約束を守れるものではない。
いつかは約束を破ることになる。
そんなときには必然的に言い訳をせざるを得なくなる。
この種の言い訳には、いくつかの悪いパターンがある。
よくあるパターンは、無視してしまうことだが、実はこれが最も愚かだ。
相手が、「あんなに約束したのに、なぜ守らないの」と責めてくると、この種の人は、黙り込んでしまう。
そして、話を逸らしたり、聞こえないふりをしたり、時にはあからさまに不機嫌な様子を示す。
言うまでもなく、それでは信頼は得られない。
相手はだんだんとストレスがたまっていくだろう。
そして、いつかそれが爆発し、二人の仲が決定的に決裂してしまうことにもなりかねない。
そうなることを期待しているのならよいが、そうでなければ、この種の態度は好ましくない。
第二のパターンとして、約束をしたこと自体が間違いだったと思いはじめて、軽い気持ちでそんな約束をした自分に腹を立てることがある。
その場合は、何かと屁理屈をこねて、約束を取り下げようとする。
「あのときは、酒をやめようと思ったけど、つき合いもあるし、守れるわけないよ」「少しくらい、いいじゃないの」「あのときと事情が変わったんで、仕方がないよ」などと繰り返す。
そして、なし崩し的に、約束を反故にしようとする。
この方法も愚かだ。
なぜなら、自分の言葉を翻し、しかも何とか約束を反故にしようとするのは、潔くない。
約束が間違いだったという言い分に説得力があればよいが、そうでないことが多い。
他のパターンは、安易に「わかった、わかった。
今度から」と言い続けることだ。
面倒なことを先に延ばし、とりあえず、現在の心地よさを手に入れようとして、ごまかし続ける。
もちろん、これはその場しのぎでしかないので、物事の解決にならず、相手が根負けして黙ってしまうのを待つだけでしかない。
相手が面倒くさがりだったら、何回か言えば諦めるかもしれないが、それでも相手に不信感が残るのは言うまでもない。
約束を破ることが愚かなのは、こうしたことを重ねると、相手との力関係に大きな影響を及ぼすことだ。
約束を守らずにいると、相手から責められる。
それが続くうちに、約束を守ることを強いる人間のほうが上位に立つことになってしまう。
すると、だんだんと二人でいるときの発言権も、相手にとられてしまう。
二人でいるときにどちらが主導権を持つかは、実はかなり大事なことだ。
もちろん、相手に決定権を譲って甘えるほうが居心地がいいというのならば、それでいいだろう。
だが、相手に決定権を握られてしまうと、すべてに干渉され、不自由であることも多い。
それを好まない人は、ふだんから約束を破って責められるような弱みを見せるべきではない。
どうしても自分が上位に立てずに弱みばかりを相手に握られてしまった人間が、主導権を取り返そうとして爆発するのが、「暴力」だと考えている。
そうならないためにも、平和的に優位を保つことを考えるべきだろう。
人に約束を守らせる場合、一方的に責め立てるべきではない。
たとえ、どれほど正当な約束であるにしても、相手は、「なぜ、自分ばかりが責められなくてはいけないんだ」という意識に陥る。
自分が悪いことは承知していても、他人のせいにしてしまうものだ。
だから、できれば、交換条件という形にしたり、少しでもその努力を評価してあげることが望ましい。
たとえば、「タバコをやめたら、代わりに○○してあげる」というふうに話を持ちかける。
相手も喜び、自分も負担にならないような形にすると、約束も長続きすることになる。
それに、何かの約束を守り続けるというのは、場合によってはつらいものだ。
その場合、相手任せで放っておくのでなく、できるだけ協力するのが望ましい。
そうしてこそ、相手に約束を守らせることができるというものだ。
約束を反故にするうまい方法がある。
それは、その約束を守ることが相手にとって好ましくなくなった、と思わせることだ。
たとえば、「酒をやめる」と約束させられた場合、酒をやめるよりも、酒を飲んでいたほうがまだマシだと思わせる状況をつくるわけだ。
たとえば、酒を飲んでいればおとなしく機嫌がいいが、酒を断つと、どこかに遊びに行ってしまう、イライラしてちょっとしたことで当たり散らすなど、周囲にも迷惑をかける、といったことを相手に思わせるのだ。
もちろん、これはかなり「汚い手」なので、安易に使うべきではないことをつけ加えておく。
売り言葉に買い言葉といったことが、しばしば起こる。
親しい間柄だとなおさらで、恋人同士や夫婦のけんかは、ちょっとした言葉から、言い争いに発展してしまうことが多い。
さらに、相手の欠点や言われたくないことを、つい口に出してしまい、ひどく相手を傷つけてしまうことがある。
たとえば、お互いの容貌や育ちをあげつらって、「自分の顔と相談してみろ」「あんたの育ちが悪いから、そんなことをするんでしょ」などと言い合ってしまう。
さらに、学歴コンプレックスを持っている相手に、「ろくな学校も出ていないくせに」と言うこともある。
そうした言葉が相手のコンプックスを衝いていると、けんかはさらに収拾がつかなくなってろん、そろそろ別れたいと思っているのなら、そのままにしておくのも一つの手だ。
だが、関係を維持したいのであれば、そのままでは、わだかまりが大きくなって、そのうち取り返しのつかないことになりかねない。
ところが、フォローするのが意外に難しい。
「心にもないことを言ってしまった。
ごめん」というのが、最もまともな言い訳だが、こう言っても解決にはならない。
まったく心にもないことなど、言葉に出るはずがない。
いくらその場を丸く収めても、一度口に出して言ってしまったら、取り消すことはできない。
後で「あなたがどんな学校を出たからといって、私は気にしていない」「あなたの育ちが悪いなどと思ったことは、一度もない」などと弁解しても、一度口に出してしまったからには説得力はない。
それで相手が別れようとまで思わない限りは、いずれ感情は収まるだろう。
それでも相手のコンプレックスが強いと、一度言われたその言葉はかなり重く残ってしまうはずだ。
一度だけならまだしも、それが繰り返されると、たとえ生活を共にしている同棲相手や夫婦であっても、関係が壊れる危険性は高くなる。
しばしば、アメリカ映画などで使われるのは、「疲れていたので、ヘンなことを口走ってしまった」という言い訳だが、これも説得力がない。
アメリカ人ならともかく、日本人は、むしろ、疲れていたら、そんなことは言わないで、黙ったままにするだろう。
だから、アメリカ式の言い訳を日本人に対して言っても、効果はない。
「売り言葉に買い言葉」にならないようにするのが肝心だ。
つまり、相手の感情にこちらも感情的に対応してはいけない。
こちらまで感情的になってしまったら、エスカレートするばかりで、結局収拾がつかなくなる。
そして、後々、ひどくこじれることになると認識しておくほうがよい。
冷静になるためには、相手の立場を理解することが必要だ。
そのためには、「たしかに、言いたいことはわかる」という言葉を使うとよい。
そう口にすることで、必然的に、相手の立場で考えようとするからだ。
そうした上で、自分の意見を言う。
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